Reactie op de documentaire - ‘mijn seks is stuk’ - van Lize Korpershoek

Vorige week zag ik de documentaire “Mijn seks is stuk” van Lize Korpershoek. Hierin onderzoekt Lize waarom haar zin in seks binnen haar relaties altijd verdwijnt na de eerste verliefdheid. Via een persoonlijke zoektocht verkent Lize de vrouwelijke seksualiteit. Wat is de oorsprong van haar probleem? Is het überhaupt een probleem? Is haar seks weer ‘heel’ te maken? Haar dappere documentaire is een aanrader, omdat Lize vele taboes aanstipt waarover veel mensen liever over zwijgen.



Veel mensen zijn ontevreden over hun seksleven. Zonde toch? Waar leer je hoe je de ander kan aanraken? Of je verlangens te herkennen en te uiten? Wie vertelt ons hoe het allemaal nu echt werkt? Goede seksuele educatie is er helaas nauwelijks. En niemand wordt als een seks god of godin geboren. Gelukkig is het een skill die je kan ontwikkelen.

10 jaar geleden had ik net als Lize het gevoel dat er iets mis was met mijn seksleven. Ik begreep niet waarom iets wat zó belangrijk was, zo oppervlakkig kon voelen. Ik had een geweldige partner, volgens de norm (whatever that is) hadden we een goed seksleven, maar tijdens de seks voelde het toch vaak alsof ik tegen een muur aanliep. Ik wilde dieper verbinden, meer kunnen samensmelten, mezelf en mijn vriendin nog meer voelen dan fysiek mogelijk was. Ik wilde niet alleen maar konijnen en daarna met een leeg gevoel in slaap vallen. Dus ging ik op zoek.

Eerst kwam ik in aanraking met Tao, later met Tantra. Seks bleek veel meer in te houden dan ik wist. Dit inspireerde me enorm. Ik besloot uit de ratrace te stappen en nam ontslag als jurist en leidinggevende. Jarenlang ging ik in de leer bij verschillende tantra scholen en experts over de hele wereld. Daarna ging ik koppels coachen die meer wilden weten en ervaren over tantrische sex. Eerst in praktische zin als tantrisch bodyworker, inmiddels als online sex coach. Twee jaar geleden heb ik Ultimate Lovers opgericht.

Er borrelde van alles bij mij op toen ik naar de documentaire keek. Mythes over seks die ik wilde ontkrachten. Antwoorden op vragen waar veel mensen mee rondlopen. Tips en oefeningen om te kunnen ervaren hoe mooi en verbindend seks kan zijn.

Ik heb vier zeer herkenbare quotes van Lize uit de docu gehaald. Zinnetjes die ik bijna iedereen aan het begin van zijn zoektocht hoor zeggen. Hieronder bespreek ik deze quotes.


1. “Seks is overal… Op tv zijn vagina’s nog sneller kleddernat dan de pikken stijf [...] Seks draait vooral om vagina en pik.”


Helaas is dit is 1 van de meest hardnekkige en schadelijke mythes over seks. Mijn ervaring is dat de meeste mensen verdwalen in hun gedachten en fantasieën tijdens seks. Ze zijn vooral bezig zijn met hun naderend orgasme. Ze weten niet hoe ze hun aandacht in de ervaring van het moment kunnen ankeren.

Veel mensen voelen hun lichaam nauwelijks. Behalve misschien dan dat kleine stukje tussen de benen. En daar is dan ook de plek waar ze al hun focus op leggen. De rest van het lichaam is bijzaak, of - als je geluk hebt - onderdeel van een vorm van voorspel.

Dit is omdat we nu eenmaal denken dat échte seks twee hoofdrolspelers kent: de stijve pik en de natte kut. En hoe kan het ook anders. Een gezonde seksuele educatie is nauwelijks te vinden. We vormen onze overtuiging over hoe seks zou moeten zijn op basis van Hollywood, porno en verhalen van vrienden. De meesten onder ons kunnen zich niet voorstellen dat een andere werkelijkheid mogelijk is.

Natuurlijk gaat seks óók over de pik en de kut. Alleen het is zo veel meer. Bij een stukje taart wil je ook meer dan alleen de kers erbovenop.

Probeer je eens voor te stellen dat je hele lichaam orgastisch kan worden. Zelfs zo orgastisch dat je hele lichaam en dat van je partner nog lekkerder voelt dan dat plekje tussen je benen? Je lichaam is niet alleen de taart, maar ook nog eens de kers erbovenop.

Misschien denk je nu wel: “wat een onzin.”

Begrijpelijk.

Ik weet hoe lastig het is om iets te zien buiten je kadertje als je niet eens weet dat je in een kadertje zit. I’ve been there.

Ons lichaam heeft een enorm orgastisch potentieel waar helaas 95% van de mensen geen weet van heeft, laat staan gebruik van maakt.

Seks kan wild en rauw zijn.Of grappig, lief en onschuldig. Of stout. Je hele lichaam speelt mee, hart, hoofd, genitaliën en al je emoties. Soms als mijn vriendin zich verdrietig voelt, hebben we hele lieve zachte seks. En als we boos zijn op elkaar is het wel eens wild en rauw. Verdriet, tranen en seks gaan prachtig samen. Vieze woorden en een kinky rollenspel ook. Soms is het geil, soms is het gek, soms is het bloedserieus. Zodra je doorkrijgt dat in seks alles welkom is opent zich een heel spectrum aan mogelijkheden waarbinnen je elkaar en jezelf kan ontdekken.

Seks is een avontuur waarin zich het hele leven afspeelt. Goede seks ontstaat als je een connectie hebt met je eigen lichaam, met je verlangens en met je lichaam en de verlangens van je (bed)partner.

En het allermooiste van dit alles: Goede seks is iets wat je kan leren creëren.


Sextip #1

Ik adviseer koppels vaak om eens af en toe seks te hebben zonder penetratie. Vergeet even die genitaliën. Wees eens niet bezig met klaarkomen. Ga op onderzoek uit. Kijk eens wat er gebeurt als je elkaar met kokosolie insmeert. Of hem masseert met je billen. Zoen eens een uur met elkaar. Speel eens een kwartier met elkaar tepels (voorzichtig mannen, het zijn geen draaiknoppen). Vergeet even die pik en kut, en laat je verlangen groeien in plaats van meteen in de 5e versnelling te gaan.




2. “Er moet een orgasme komen, dan is het klaar, liefst een orgasme van hem”


Veel van de koppels waarmee ik heb samengewerkt waren van mening dat seks zonder klaarkomen ‘niet telt’. Dit is echt een grote mythe, een soort blinde vlek in onze maatschappij.

Dit wordt verder versterkt door de porno-industrie. Want porno is een en al klaarkomen. Porno is een soort seksuele suiker voor de hersenen, en laat slechts een heel beperkt, platgeslagen beeld zien van alles wat seks kan zijn. Dat is de reden dat ik niet meer naar porno kijk. Het boeit me niet meer, nu ik weet wat er allemaal mogelijk is. Ik ben ervan overtuigd dat het moeilijker wordt om te leren ECHT geweldige seks te hebben als je veel porno kijkt. Porno is voor het brein als een tequila met zout en citroen voor je smaakpapillen. Het kan best lekker zijn op zijn tijd, maar als je dat vaak doet, dan wordt het erg lastig om andere smaken te leren proeven en waarderen. Er wordt ook steeds meer onderzoek gedaan naar het schadelijke effect van het kijken van porno op het brein van met name jonge mensen. Het ziet er niet fraai uit. Twintigers met erectieproblemen en tieners met hechtingsproblematiek.

Voor mij is wat ik vroeger onder ‘normale’ seks verstond een beetje als met eten bij de Burger King. Vooraf klinkt het lekker. En dan begin ik aan die whopper. Ik eet snel en gehaast, omdat dat nu eenmaal is hoe ik een whopper eet. Er valt nu eenmaal toch nauwelijks iets te proeven.En na de laatste hap heb ik er alweer spijt van. Was dat alles?

En na een uurtje heb ik weer honger...

Als gewone seks als Burger King eten is, dan is goede seks een restaurant met drie Michelin sterren. Het is afwisselend, een genot voor de zintuigen. Het is niet binnen 5 minuten ‘achter de rug’. Daarnaast voel je je na goede seks ook nog eens vervuld en energiek, en zeker niet leeg en uitgeput.

Het enige orgasme wat de meeste mensen kennen, ejaculeren of het clitoraal orgasme, noem ik een piekorgasme. Piekorgasmes krijg je als servetje bij je whopper. Een breed pallet aan verschillende soorten orgasmes en orgastische staten wordt je opgediend in het sterrenrestaurant.

Wanneer je een orgasme krijgt, lichten de beloningscentra in je hersenen op en wordt het denkende brein op een laag pitje gezet en soms zelfs helemaal uitgeschakeld. Dit gebeurt zowel bij het piekorgasme als de andere orgasmes.

Piekorgasmes herken je door de kortdurende, krampachtige climax. Oppervlakkig en snel hijgen, spieren gespannen, een genitale niesbui en het is allemaal weer voorbij.

Andere orgasmes houden soms minutenlang aan of zelfs langer Ze kunnen voelen alsof je op een ecstatische golf terecht gekomen bent die verschillende delen, en soms zelfs je hele lichaam, onder seksuele hoogspanning zet.

Om een paar orgasmes te noemen die weinig mensen kennen : full body orgasmes, valleiorgasmes, cervix- en baarmoederorgasmes, g-spot, a-spot, anale, prostaat- en tepelorgasmes.

“Waarom ken ik al deze orgasmes niet?”, vraag je je nu misschien af.

Eén grote reden hiervoor is dat de meeste mannen binnen 5-20 minuten hun piekorgasme hebben. Daarbij schieten ze de seksuele energie die ze nodig hebben om de andere orgasmes te ontdekken zó PATS hun lichaam uit. Veel vrouwen beginnen pas echt warm te draaien en te openen na een half uur van seksuele stimulatie. Maar dan is de seks meestal alweer afgelopen. Hierdoor komen zij ook niet in deze andere orgastische staten terecht. Nogal logisch dat aardig wat vrouwen seks meer als een ‘moetje’ ervaren. Als je gaat eten in een goed restaurant sta je ook no way binnen een half uur weer buiten.


Sextip #2

Probeer een keer seks zonder piekorgasme. Dat klinkt wellicht makkelijker dan het in praktijk vaak blijkt. Mannen, loop eens weg met je stijve nog intact.

Dat is wat ik koppels vaak aanbeveel. Ontdek eens hoe het voelt en wat er gebeurt als je die obsessieve focus op klaarkomen weghaalt. Stop gewoon met seks als je wil gaan slapen, als je honger hebt, of als je naar je werk moet. Dus niet omdat je klaargekomen bent.

Waarschijnlijk zal je niet meteen een ander soort orgasme ervaren - je lichaam heeft ook de tijd nodig om te wennen aan deze nieuwe manier van seks. Gelukkig kun je je zenuwstelsel hierin trainen. Wel grote kans dat je seksuele dans wel meteen een stuk losser en speelser wordt. Inventiever en meer out of the box. En niet alleen dat: hou je energieniveau erna eens in de gaten. Toen ik voor het eerst seks had zonder een piekorgasme was de beloning van me bruisend en energiek voelen na de seks (en de dag erna nog steeds) genoeg beloning om door te gaan met ontdekken.




3. ‘Zodra ik veilig in een relatie zit dan - flats - is de zin in seks weg”


Zoals de bekende relatietherapeut Esther Perel het prachtig uitlegt: verhoogde emotionele intimiteit gaat vaak gepaard met verminderd seksueel verlangen. Het is heel gezellig om in pyjamabroek en met je konijneslippers lekker tegen elkaar aan te hangen op de bank, een pizaatje te eten en een filmpje te kijken. Maar echt opgewonden wordt je er niet van.

Liefde en passie staan elkaar vaak in de weg. Liefde wil veiligheid, geborgenheid, een emotioneel samensmelten. Passie ontstaat wanneer je partner anders is dan jij. Er is passie wanneer er sprake is van polariteit. Een eenvoudig natuurlijk verschijnsel: net als magneten met een verschillende lading elkaar aantrekken en magneten met een gelijke lading elkaar afstoten. Heb je je wel eens afgevraagd waarom goedmaakseks na een fikse ruzie zo lekker is? Nu weet je het antwoord: je partner is even heel anders dan jij, en je tegenpool.

Te veel gelijkheid in het leven doodt passie en produceert verveelde koppels in de slaapkamer. Sommige van de koppels met wie ik samengewerkt heb voelden zich meer broer en zus. Wel veel liefde, maar nauwelijks nog passie en polariteit. Soms maandenlang geen seks. Waar begin je dan??

De evolutionair antropologe Helen Fisher stelt dat de hormonale cocktail van romantiek (dopamine, norepineprine en PEA) hoogstens een paar jaar meegaat. Het hormoon dat langer volhoudt is oxytocine, het zogenaamde knuffelhormoon. Dat kunnen we meestal nog wel, ook al worden we niet meer geil van elkaar.

Veel mensen denken ‘mijn partner is van mij’.

En als we eenmaal ‘hebben’ wat we willen, dan valt de spanning van het willen hebben weg. Dit is precies de strekking van wat Lize aanstipt in haar docu. Het verlangen, het willen veroveren valt weg. De fantasieën over elkaar die we ooit hadden maken plaats voor veiligheid, geborgenheid en voorspelbaarheid.

De erotiek sterft.

Het is een illusie dat onze partners van ons is. Dit wordt plotseling duidelijk als de status-quo bedreigd wordt door een affaire, een verliefdheid, langdurige afwezigheid of een goede ruzie. Het besef dat je je partner nooit werkelijk ‘kan hebben’, dat hij/zij altijd anders dan jij zal zijn, helpt enorm om de passie en erotiek terug te brengen in je liefdesleven.

Seks en erotiek zijn niet hetzelfde. Erotiek is het cultiveren van opwinding, een doelgerichte zoektocht naar genot. Je zou het kunnen zien als voorspel buiten de slaapkamer. Zelfs zonder dat je bij elkaar in de buurt hoeft te zijn. Het hardnekkige idee dat seks altijd maar spontaan moet gebeuren is een grote sta-in-de-weg als je erotiek terug in je relatie wil brengen.

Gelukkig kan je leren hoe je deze polariteit, dit ‘anders-zijn van elkaar’, terug kan brengen in de slaapkamer.


Sextip #3

Stel jezelf de vragen: welke rol speelt erotiek (nog) in mijn leven? Wat doe ik zelf om de polariteit en passie in ons leven te houden?

Een leuk voorbeeld van wat je zou kunnen doen: open een e-mailaccount die je alleen maar gebruikt om met elkaar je erotische gedachten en fantasieën te delen. Dat klinkt als iets wat alleen geheime minnaars doen, nietwaar? Daarom juist. Dit kan ook prima als je al jarenlang een liefdesrelatie hebt met elkaar. Verleid elkaar en daag elkaar uit. Maak elkaar nieuwsgierig, intrigeer elkaar. Ervaar een gezonde spanning (en tikkeltje angst) doordat je dingen van elkaar leert die je nog niet wist. Bespreek niet de alledaagse dingen, deze mailtjes aan elkaar zijn er alleen maar om met elkaar te spelen. Het voordeel van schrijven boven praten is dat het minder eng is om je verlangens en fantasieën te delen. Doordat het allemaal in cyberspace gebeurt, heb je de tijd, rust en ruimte om je woorden en je reacties zorgvuldig op te schrijven.




4. ‘Mezelf ervoor openstellen. Hoe de fuck doe je dat?"


Heb jij een bepaald idee van hoe seks eruit zou moeten zien? Dan kan je aardig in de knoop raken met jezelf als jouw seks niet aan dit beeld voldoet. Sommige vrouwen die ik gecoacht heb dachten bijvoorbeeld dat ze al geil moesten zijn voordat ze aan seks begonnen. Alsof ze al, zodra de kleren uitgaan, meteen in een soort super sletmodus zouden moeten zitten. Als je afgaat op wat porno ons laat zien, dan zou je zeggen dat dat ook zo is.

Iets anders wat ons door de meeste porno met de paplepel wordt ingegoten is dat seks fast & furious hoort te zijn. Porno doet me vaak denken aan een soort op hol geslagen sekstrein zonder noodrem. Veel van de koppels die ik begeleid heb vonden bij aanvang die langzame aanraking saai. En zonder uitzondering kwamen ze daar allemaal van terug. Je kan je tastzintuig prima trainen, met als gevolg dat je lichaam veel gevoeliger wordt. En dan is geen enkele aanraking meer saai.

Vergelijk het leren creëren van ecstatische seks met het leren van lopen. Als je net je eerste stapjes zet, kan je nog niet meteen gaan rennen.

We zijn zo gewend om in ons hoofd te zitten, dat we vaak ons lichaam niet eens voelen. We zijn ‘wandelende hoofden’.

Wat we nog wel voelen zijn onze genitaliën, een beetje. En omdat we tijdens seks daar zo overmatig op focussen, hebben we de rest van ons lichaam effectief verdoofd. Net zoals je je spieren kan trainen door te sporten en je geest kan trainen met meditatie en sudokupuzzels, kan je ook je zenuwstelsel trainen om meer te voelen. Jawel, je kan het orgastisch potentieel van je lichaam aanboren door jezelf te trainen. Gaaf toch?

En slow is the way to go.

Je kan het vergelijken met blinde mensen die met hun vingertoppen braille kunnen lezen. Als jij en ik onze vingers over braille laten gaan, voelen we alleen maar wat puntjes hier en daar zonder dat we hier iets van kunnen maken. Zie jezelf als iemand die zich net gerealiseerd heeft dat hij seksueel blind is, en nu moet seksuele braille moet leren met zijn hele lichaam.

Zoals Lize terecht zegt aan het einde van de documentaire: iedereen zijn eigen seks. Seks is een persoonlijke ontdekkingstocht die net zo uniek is als de persoon die op reis gaat.

Wat is de sex die ik fijn vind? Dat begint met je lichaam leren voelen en je verlangens leren kennen.


Sextip #4

Stop met hollen. Doe alles wat je doet tijdens de seks eens 50% langzamer. Begin gewoon met elkaar aanraken, overal. Het hoeft niet meteen supergeil te zijn. Als je alles langzamer doet, heb je ook meer tijd om eens echt te voelen wat er allemaal gebeurt in je lichaam. Als je een heerlijk voor- en hoofdgerecht samen met het toetje en een heerlijk glas wijn in de blender doet, en het resultaat hiervan opdrinkt binnen vijf minuten, wat heb je dan precies geproefd?

Lize, bedankt voor je taboedoorbrekende openheid.